Di seguito tutti gli interventi pubblicati sul sito, in ordine cronologico.
 
 

Fino a dicembre tutti i canali sono gratis. L'auto è tua e non paghi fino ad aprile. Utilizza tutti i nostri servizi, è gratis fino a Natale.
Sì d'accordo, siete molto generosi, mi fate un sacco di proposte invitanti. Ma dopo? Cosa succede dopo?
Io voglio sapere se mi ritroverò una mazzata, un contratto capestro, un abbonamento che si rinnoverà automaticamente per sette generazioni, un finanziamento con il tasso del 35%.
Voi uscireste con una bella ragazza che vi dice "sono una gnocca fino alle 23"? E dopo? Diventi un rospo? Ti cresce la barba come ai licantropi?
E vi fidereste di un medico che vi dicesse prenda questa medicina, starà sicuramente bene per tre giorni? E dopo, e dopo? Dopo muoio? Il dopo ci interessa, il dopo è il futuro.
Io starei attento a chi ci parla solo dell'uovo oggi, e non ci spiega del mostro domani: ci sono tanti mostri in giro, e non solo ad Halloween...

Ho appena fatto conoscenza con il nuovo Windows Vista.
Il mio vecchio computer infatti è passato a miglior vita, anche se ho intenzione di riesumarlo con un rito vodoo di sostituzione alimentatore. Il primo approccio con Vista è stato buono: Internet Explorer non funziona (per fortuna c'è Firefox), ho dovuto scaricare un centinaio di mega di aggiornamenti perché il sistema operativo che ho comprato ieri evidentemente è già vecchio.
Se il buon giorno si vede dal mattino...

Ci sono pochi motivi per essere nostalgici, come consumatori di musica leggera.
Diciamoci la verità, quando pensiamo a Elton John che dichiarava di spendere un miliardo al mese, o alle ville di Madonna, o al parco immenso di Michael Jackson, ci rendiamo conto che se c'è qualcosa di buono che la pirateria ha apportato, è un po' di sobrietà nel mondo della musica pop. Un violoncellista di una orchestra internazionale o un soprano di qualità vivono in maniera dignitosa delle loro rappresentazioni, ma certo non nello sfarzo. Così come i grandi compositori del passato non facevano la fama ma neanche diventavano più ricchi dei loro mecenati. Non si capisce allora perchè uno che indovini un ritornello orecchiabile debba viverci di rendita per settant'anni.
Per non parlare dell'insulso, plasticoso e ripetitivo packaging dei cd (neanche i testi, ci mettono, gli spilorci) che fa rimpiangere l'arte figurtiva dei vecchi lp ma di sicuro non ci mette in crisi se compriamo un mp3 online anziché un cd singolo. Per un motivo di rimpianto c'è. Una volta, anche nei centri commerciali, c'era la possibilità di ascoltare alcuni brani prima di decidere l'acquisto. I cd erano elencati in ordine alfabetico, o divisi per genere.
La logica banconiera e il crollo degli acquisti ha fatto sì che gli spazi dedicati alla musica siano crollati drasticamente, e soprattutto che l'attenzione nei confroni di questo prodotto sia seconda solo agli attrezzi da giardino. Ieri ho provato a chiedere un cd in un Ipercoop: mi dispiace, è stata la risposta, non sappiamo se ce l'abbiamo. Cerchi lei. E io ho cercato, in una babele di gothic metal, compilation anni sessanta e cd inutili piazzati solo da un distributore amico.
Non ho trovato quello che cercavo, e un po' m'è dispiaciuto.

Con questo mio post non voglio neanche lontanamente mettere in discussione la venerante adorazione che nutro nei confronti di Milena Gabanelli e in quello che fa con Report.
I servizi sono fatti bene, sono avvincenti, hanno ritmo, la giuste dose di ironia, coraggio.
Riescono a mantenere ascolti validi in prima serata in un palinsesto televisivo caratterizzato da tonnellate di gnocca più o meno diffusa ed esibita e volgarità elevata a status quo.
Però, Milena, Milena.
Mia cara Milena, ti parlo da adorante ad adorata, lo sguardo mesto e il capo chino. Lo so che a Taranto l'abbiamo fatta grossa. L'hanno, visto che io ci torno solo in vacanza e poi a dire il vero sono della provincia. Il fallimento è stato eclatante, così come la disastrosa situazione ambientale, la follia di chi vuole il rigassificatore accanto alla raffineria e ai container sudcoreani, che se proprio uno sbaglia manovra pazienza, una provincia in meno, in Puglia ce ne sono altre 5, si allarga un po' il golfo. Insomma, siamo messi male.
Ma visto che ci citi praticamente tutte le volte, e una volta per l'inquinamento, e una volta per l'assenteismo, e una volta per le finanze dissestate, perché non dedicarci una rubrica? Invece della buona notizia, la rubrica che tira un po' sul il morale ai telespettatori potrebbe intitolarsi: Meno male che non stiamo a Taranto.
Che ne dici? Non sarebbe che il primo passo verso un vero e proprio spin-off, una trasmissione tutta dedicata a Taranto. Risparmieresti sull'inviato, che potrebbe risiedere nella città dei due mari. Ogni tanto cambialo però sennò si intossica.
Pensaci, Milena. Oppure dimenticaci. Ma quella citazione, un bo' buttata là, a tradimento, quando si parla di sfighe, no, non farla più, non ce la meritiamo.

A cosa sarebbero servite le argute abduzioni di Sherlock Holmes, se Watson avesse disposto di schiere di omini in tuta ermetica a caccia di dna? Quali mirabili ragionamenti sarebbero stati concessi a Ellery Queen se avesse avuto la possibilità di sbirciare chilometri di tabulati di intercettazioni telefoniche?
E qualcuno oggi darebbe retta al povero Hercule Poirot, o non l'avrebbero forse mandato ad occuparsi di parole crociate mentre i tecnici scrutavano sulle mappe di Google alla caccia dell'assassino?
I giallisti hanno i loro problemi, e non è un caso se sempre di più si affidano alle competenze balistiche ad autopsie e ad analisi scientifiche del luogo del reato più che a brillanti invenzioni o a geniali analisi dei protagonosti. Eppure a me sembra che di delitti impuniti ce ne siano ancora parecchi, in giro. Giallisti a parte, non è che le care vecchie abduzioni servono ancora per capire chi è stato, prima di sapere dal Ris cosa ha mangiato negli ultimi sette giorni e di che colore avrebbero gli occhi i figli se mai ne avesse?

Boom di cremazioni a Bologna. Legambiente protesta: è inquinamento ambientale, seppelliteli così almeno concimano
Esperimento innovativo nel tennis: si chiamano sempre più spesso bellissime modelle a fare da raccattapalle per aggiungere un pizzico di pepe allo spettacolo. A quando l'arbitro in guepiere e le tenniste in tanga?
Quattro giocatori americani della Virtus sono stati momentaneamente messi fuori squadra per aver trascorso una notte brava di festini e bevute. Abbiamo imparato la lezione, hanno risposto i quattro: la prossima volta inviteremo il mister
88 dollari per un barile di petrolio. Ma di che cacchio è sto barile, mogano?
Grande attesa stasera per l'attesissima sfida Italia-Sudafrica: l'unico problema è convincere il custode dello stadio ad aprirlo visto che sono attesi una quarantina di spettatori se Donadoni riesce a convincere gli ultimi amici

Immagino sappiate cosa sono gli Ig Nobel (si pronuncia ignobel). Premi che la comunità scientifica attribuisce ad Harvard a ricerche, come dire, insolite. Ecco i vincitori di quest'anno: personalmente sono affascinato dallo studio dell'Ignobel di chimica
* Alimentazione: Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa.
* Aviazione: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano e Diego A. Golombek (Argentina) per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del Jet lag nei criceti.
* Biologia: Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto.
* Chimica: Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca.
* Economia: Kuo Cheng Hsieh di Taichung (Taiwan) per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete.
* Fisica: Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University (Usa) e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato come le lenzuola si spiegazzano.
* Letteratura: Glenda Browne di Blaxland (Australia) per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico.
* Linguistica: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario.
* Medicina: Brian Witcombe di Gloucester (Regno Unito) e Dan Meyer (Usa) per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade.
* Pace: Air Force Wright Laboratory (Usa) per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici.

Alcuni titoli di questo mese (con tanto di copertine sexy...): GEO: alla scoperta della sessualità femminile
Focus: è più sexy il vedo o il non vedo?
Focus Storia: il sesso al tempo dei selvaggi.
Ma perché gli editori di riviste cosiddette "scientifiche" non si rassegnano all'idea che ci vuole del porno li cerca in altre pubblicazioni?

La notizia è di quella che farà gioire parte della popolazione bolognese più anziana: le iscrizioni all'università, quest'anno, sono calate di oltre il 10%. Questo vuol dire meno gente che riempie le osterie la sera disturbando le repliche delle fiction, meno bici in giro che attraversano i viali e infastidiscono la circolazione, meno gente in autobus che non vuole cedere il posto, meno fila al supermercato, meno concerti musicali in centro.
Che bello: Bologna diventa sempre più Chianciano e sempre meno Barcellona.
Con una piccola controindicazione, però: chi lo racconta a quegli anziani contenti che adesso uno su dieci di loro non riuscirà più a subaffitare in nero una stanza a 500 euro?

Once upon a time there were the circus, moving from town to town, with its shows, its clowns, its funny moments and dangerous ones. Today there is the Formula One, the tumblers still wear awkward costumes, but they drive cars instead of walking on a rope, the clowns dont't use bycicles with one wheel anymore, they judge. Stop you!, you can go, you can use good tyres, you should but we won't tell you because it's fun watching you car slipping down the road.
This year they decided Hamilton has to win, no matter what rules say. Who cares the rules? It's a circus, people must laugh. If the Hamilton's team steal information from competitors making him go faster, he is not guilty: he has to win. If his teammate run faster, than he must be punished someway: Hamilton has to win. If some other driver complain against his way to drive, because Hamilton is unfair and disloyal, than the judge punish who complained: Hamiltron has to win.
There are hundreds of camera taping how good is Hamilton, but only a video on Youtube made by some amateur shows what strange idea of honesty has this young guy.
Well done, Hamilton, you're going to win the chaimpionship: you're the king of the circus. But we prefer the old lions. They were nicer, and less wild.